 |
    |
. |
| Вторник, 07.02.2012, 17:12 | Телефон студии в Москве: +7(499)408-56-10
Телефон студии в Красноярске: +7(391)240-77-95 |
|
|
| Студия дизайна интерьера "Дока": Фото и дизайн-проекты интерьера в стиле минимализм. Красноярск. |
|
|
| Немного юмора |
| odun | Дата: Вторник, 11.08.2009, 00:30 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 22:14)
---------------------------------------------
Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же
pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
- Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
- УРАААА!!! Добавлено (11.08.2009, 00:30)
---------------------------------------------
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
|
| |
|
| |
| ccdec | Дата: Вторник, 11.08.2009, 20:51 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 19:21 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| ЭКЗАМЕН В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ.
Перед преподавателем стоит батарея стаканов.
Заходит студент.
Преподаватель (уже подвыпивший):
- Т-т-тяните б-билет!
Студент (берет стакан,отпивает):
- Портвейн.
П (пробует и возражает):
- Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!!
С2 (пробует):
- Виски!
П: - Н-н-нет! Два! Следующий!!!
С3 (отхлебывает):
- Водка!!!
П: - П-п-правильно!!! Сколько градусов???
С3 (отпивает):
- 38 градусов +/- 0.4%
П: - П-п-правильно!!! Где разливалась???
С3: - Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г.
П: - П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!!
С3 дает.
П (открывает):
- @$#*&@%!!! ОПЯТЬ СТУДЕHТЫ ПОЛИТЕХА HА ХАЛЯВУ БУХАТЬ ПРИШЛИ!!!
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 22:00 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане,
а мой - красным карандашом в календаре.
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 03:54 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину
с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 11:20 | Сообщение # 6 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:22 | Сообщение # 7 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 15:06 | Сообщение # 8 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой
секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник
красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету,
он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил
на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь.
Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда
я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх
в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа....
Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю -
нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?.....
|
| |
|
| |
| MiP | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:06 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Любишь ?
- Люблю !
- Женишся ?
- Нет
- Слезай !!!
|
| |
|
| |
| Tony | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:06 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:14 | Сообщение # 11 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Женщина - как мир.
В 20 лет она как Африка - полуизучена.
В 30 лет она как Индия - теплая, мягкая и загадочная.
В 40 лет она как Америка - технически совершенна.
В 50 лет - как Европа - вся в руинах.
В 60 лет - как Сибирь. Все знают где это, но никто не хочет идти.
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:16 | Сообщение # 12 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 23:03 | Сообщение # 13 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Идут звери на ленинский субботник. Все идут, а заяц не идет.
``А ты что, косой, лучше всех? Ты почему не идешь`` - ``Не могу.
У меня сексуальный час.`` - ``А-а-а. Ну тогда извини``. После
субботника звери спрашивают: ``А что это за такой сексуальный
час?`` - ``А е.ать я хотел ваш субботник!``
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 23:03 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
|
| |
|
| |
| svetarkan | Дата: Вторник, 18.08.2009, 04:01 | Сообщение # 15 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила
обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес,
тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
|
| |
|
|
|
|
|
